— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться. 

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
 — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
 — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы. 

— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться?. . 

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке. 

Мужик спрашивает у официанта:
  — Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
 Официант: — Вы с дамой?
  — Да.
  — С той, что прошла в туалет?
  — Да.
  — В таком случае лучше возьмите водки.

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
  — Конечно, смогу.
  — А литр? — Смогу!
  — Ну, а три бутылки?
  — Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.

На работе. — Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть… — Говоришь, выпить? А что, это идея!