Какую обивку выбрать — от Вас зависит, каждому свое нравится. Только учтите, что качалка занимает много места, это надо не забыть. Мы в свое время не подумали об этом, потом пришлось искать более удобное место для нее, чем раньше планировали. Хороший выбор таких кресел в этом магазине https://green3.ru/catalog/kresla_kachalki/. Там всякие найдутся.

Как правило, со свёкрами у большинства отношения нормальные. Это со свекровью бывают проблемы, причём на ровном месте. Поэтому, я Ваше желание понимаю и полностью разделяю. Хорошему человеку и дарить надо хорошую и полезную вещь. А что, если рассмотреть в качестве подарка кресло качалку? Вещь нужная? По-моему, да. Полезная? В нём очень хорошо отдыхать, так что тоже — да. Свёкор должен по достоинству оценить такой подарок. Если решитесь покупать кресло качалку, то выбрать его можно в этом интернет магазине https://green3.ru/catalog/kresla_kachalki/.

Мать примет от сына любой подарок. Для неё главное внимание. Но если Вы намерены подарить ей действительно стоящую вещь, то посмотрите ювелирные украшения здесь http://serdolikgold.ru/ Что покупать конкретно, я не решусь Вам советовать. Подумайте сами — чтобы могло бы понравиться Вашей маме.

Любая химия опасна, если не соблюдать правильной дозировки её применения. А вот сколько, чего, когда и как написано в инструкции к препаратам, протравителям. Купить их оптом можно здесь https://dachagroup.ru/.

Она:
  — Тебе пиво получается дороже, чем я?
 Он:
  — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

Мужик с бодуна звонит друзьям:
 – Вася, мы у тебя вчера пили?
 – Пили!
 – А у тебя лимон прыгал?
 – Нет.
 Опять звонит:
 – Петя, мы у тебя вчера пили?
 – Пили!
 – А у тебя лимон прыгал?
 – Нет.
 Следующий звонок:
 – Серега, мы у тебя вчера пили?
 – Пили!
 – А у тебя лимон прыгал?
 – А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится. 

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться! 

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь? 

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог. 

— Я люблю тебя.
— Это говоришь ты или твой виски?
— Это говорю я моему виски.

— Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
— Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да… Солоновата...
— А можно попробовать вот эту? Нет, не годится — слишком наперчена.
— А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
— А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... 
— Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

— Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
— Дык это что… Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..