Смотря какая партия Вам нужна. В некоторых магазинах опт считается с покупки относительно небольшого объёма. Но если нужна более солидная партия, то лучше брать фунгициды оптом в этой компании https://dachagroup.ru/.

Когда на поле кишат насекомые, то ничего хорошего для урожая это не предвещает. Я Вам посоветовал бы здесь https://dachagroup.ru/ оптом приобрести инсектициды и с их помощью, согласно инструкции вывести с Вашего поля непрошенных гостей.

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
 — Далеко не всегда.
 — А как она к этому относится?
 — Она об этом не догадывается! 

Уронишь вилку — приходит женщина… Уронишь ложку — приходит женщина… Уронишь папку — опять приходит женщина… Уронишь очки — все равно приходит женщина… Да, тяжело работать гинекологом... 

— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант. 

— Ба-буш-ка!!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -… просто Вовчик... 

Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье... 

— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый… с прорезями для глаз. 

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…" 

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла. 

Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил! 

Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.

С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много... 

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... 

— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике. 

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. 
Девица: 
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! 
Муж: 
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
 — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
 — Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то? !!!