Подарок конечно лучше выбирать по увлечениям, и еще надо обязательно учитывать характер именинника. Если Ваш дедуля любит читать или подремать в комфорте, то для него в самый раз одно из таких кресел качалок https://green3.ru/catalog/kresla_kachalki/.

Дело не такое простое, как может показаться. Не каждое средство для бритья подходит — кожа то у всех разная. Я покупаю крем, гель для бритья и бальзам после бритья в этом магазине натуральной косметики https://ecolavka36.ru/. Мне всё подходит и нравится. Думаю, что и мужу Вашему тоже понравится.

Знакомая ситуация. Могу порекомендовать интернет магазин ЛА МАРЕ https://shop.lamaree.ru/. У них и выбор приличный и доставка имеется.

Ну а что же Вы хотели? Женились, так терпите. Думали, что семейная жизнь сплошной рай? Нет, есть в ней свои положительные моменты — кто же спорит? Но если жена что-то задумала, то лучше не перечить, а сделать как она хочет. Кресло качалку ей надо? Да ну, разве это проблема? В этом магазине посмотрите https://green3.ru/catalog/kresla_kachalki/. Там этого добра хватает.

— Сема, шо ты делаешь?
 — Я тянусь к звездам!
 — Но ты тянешься к полке с коньяком.
 — Розочка, я так и сказал! 

— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива! 

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий". 

— Ты как со своей женой познакомился?
 — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
 — А ты чего?!
 — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

— Я сделаю тебя счастливым.
 — Купишь вискарика?
 — Нет, по настоящему счастливым.
 — Врать не буду, без вискаря шансов мало. 

— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого... 

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят. 

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его... 
— ОК… А с письмом что делать? 

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. 

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. 
— Но у меня же полис! 
— По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры. 

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду... 
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно… Н-наливай!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.